Страшный сон правящих элит-88

Администраторы планеты требуют жертв
11.03.2022
Иван Рогожкин

Продолжаем фантастическую сагу о сложной и нервной жизни наших истинных правителей. Предыдущую заметку из серии «Страшный сон правящих элит» вы прочтёте, щёлкнув мышью здесь.

Джо Байден спит и видит удивительный сон. Будто он находится на встрече с президентом России Владимиром Путиным. Наконец-то серия ритуальных приветствий и позирование перед фотокамерами заканчиваются, наступает долгожданный для обоих момент разговора с глазу на глаз, когда можно немного расслабиться и отдохнуть от официоза.

— Володя, дорогой, как мне надоели эти вездесущие журналисты! Никуда от них не денешься!

— Не обращай на них внимания, Джо! Общение с журналистами - это издержка нашей профессии. Так сказать, необходимое зло.

— Давай тяпнем по рюмочке, раз никто не видит?

— С удовольствием!

Национальные лидеры наливают каждый себе по рюмке; один пьёт виски, второй - водку.

— Джонни, как ты можешь пить эту ржавую гадость с запахом солдатских сапог?

— Легко, Вова! Я к ней с молодости привычен. А водочка, хоть ты и говоришь «чиста как слеза», для меня тяжеловата. От неё у меня сразу лицо краснеет.

— Так это как раз то, что надо, Джо! Мы должны будем выйти из переговорной красные, как раки, как будто мы тут изо всех сил отстаивали национальные интересы.

Заразительно смеются.

— Да, да, Володя, пресса напишет: «состоялся жёсткий принципиальный разговор насчёт Российской операции на Украине».

— А что, у нас действительно бескомпромиссный разговор, Джонни! Я отказался пить виски, а ты отказался от водки.

Снова смеются. Дружба между российским и американским народами крепнет на глазах.

— Кстати, Володь, ты как-то странно говоришь «на Украине», а Зеленский почему-то всегда говорит «в Украине» и настаивает на такой формулировке.

— Джонни, у нас в России принято так выражаться испокон веков, когда эту территорию называли «окраина», по-английски "periphery". Так до сих пор и говорим: «на окраине». А Зеленский убеждён, что Киев - это центр мира. Вот он и настаивает: «в центре».

Президенты опять заразительно смеются. В этот момент открывается неприметная дверка в углу комнаты, из неё выходит госпожа Эбола. На лице молодой женщины плохо скрываемое раздражение. Национальные лидеры тут же замолкают.

— Хватит болтать о всяких пустяках! Вам необходимо по окончании встречи объявить о новых санкциях и контрсанкциях. Обсудите этот вопрос.

— Ну сколько можно, госпожа Эбола! Дайте старикам расслабиться и отдохнуть.

— Отдыхать будете на пенсии. Администраторы планеты, которые поставили вас обоих на президентские посты, ожидают от вас беспрекословного подчинения. Никакой пьянки, мужики, хватит! Изображайте непримиримую вражду!

Хлопнув дверью, Эбола уходит.

— Бедный наш российский народ! Опять придётся закручивать гайки перед лицом несуществующей угрозы. Чем дальше, тем хуже!

— Что ты хочешь этим сказать, Володя?

— А помнишь, Джонни, теракты 11 сентября 2001 года? Когда американские банкиры украли у Саудовской Аравии казначейские бумаги на три триллиона долларов? Им надо было сделать так, чтобы саудиты не могли требовать возврата своих облигаций. Именно для этого в Нью-Йорке было инсценировано шоу с обрушившимися башнями-близнецами. Саудитов изобразили террористами - идеальное основание для заморозки счетов арабского королевства. Одновременно вояки долбанули крылатой ракетой по своему Пентагону. Попали ровно в ту часть, где лежали бухгалтерские архивы, по которым Пентагон не мог отчитаться о пропаже почти двух триллионов.

— Володя, это действительно неприятные моменты, но сейчас, как говорят в России, всё быльём поросло.

— Не совсем, Джонни! Теракты те были фальшивые, а унижения граждан России и США при «антитеррористическом» раздевании в аэропортах настоящие. И эти унижения продолжаются по сей день - уже двадцать лет.

— Ты прав, Володя, ой как прав! Я человек немолодой, и мне сейчас более не хочется отягощать свою карму. Как ты думаешь, заставят ли эти проклятые администраторы планеты наши страны воевать друг с другом? Конфликт какого масштаба им нужен?

— Ну давай прикинем на пальцах. В 2001-м, чтобы замести следы финансовых преступлений на пять триллионов, они уничтожили, кажется, 2750 человек. А сейчас разваливается пирамида финансовых деривативов примерно на шестьсот триллионов долларов. При той же пропорции «человек на бакс» мы получим свыше трёхсот тысяч жертв. Многовато!

— Это уж слишком! Володя, как нам избежать таких потерь?

— Я каждодневно об этом думаю, Джонни. Понимаешь, им нужно списать неминуемый развал финансово-биржевой системы на какой-то форс-мажор. Банкиры заигрались с чужими деньгами, выстроили гигантскую деривативную пирамиду и пришли к естественному результату - пирамида рушится. Теперь они пытаются выйти сухими из воды, сохранить лицо. Дескать, это война виновата. Вот администраторы и требуют, чтобы наши страны воевали друг с другом, устраивают провокации. Давай ещё выпьем?

— Подожди, Володя. Не только война. У нас в портах контейнеровозы стоят неделями, ожидают разгрузки. Представь, в богатейшей стране мира в магазинах пустые полки! И когда мы начинаем разбираться в причинах задержек, находим чиновников, подкупленных Китаем! Вообще, мы слишком сильно зависим от Китая. А в Канаде власти вставляют палки в колёса дальнобойщикам. Форс-мажор организуется через развал в логистике.

— Джонни, боюсь, это неизбежно. Рано или поздно поставки товаров совсем встанут из-за обвала американского доллара. Потому что со старой финансовой системой уже ничего не поделать - как говорят у вас в Америке: "it is toast". А администраторы планеты намереваются взамен внедрить криптовалюты и с их помощью ещё сильнее закрутить цифровые гайки для наших граждан.

— Что же будем делать, Вова? Как нам быть?

— Я могу подсказать по прежнему опыту, как мы работали ещё с Обамой. Кстати, Джонни, насчёт выпивки он слабак.

— Ясный пень! Ну скажи, Володя, правда я знаток русских поговорок? (Путин изображает изумление.) Администраторы планеты тогда поставили в США чернокожего президента в PR-целях, чтобы весь мир умилялся инклюзивности нашей демократии. И от меня потребовали взять вице-президентом чернокожую даму. Чтобы Википедия написала: «первая женщина, первый темнокожий политик и первый политик азиатского происхождения на посту вице-президента страны в истории США». Такое очковтирательство! Но мы отвлеклись, ты что-то говорил про Обаму.

— Да, когда Запад в первый раз объявил нам санкции, мы в ответ закрыли импорт продовольственных товаров. Буквально через пару лет в России расцвело животноводство и птицеводство, появились огромные тепличные хозяйства. Мы в результате обеспечили себе продовольственную безопасность, что особенно важно при наступающем глобальном голоде. Мы хотим санкции - они нам очень помогают, всё работает наоборот, понимаешь, Джонни?

— Ну давай, Володя, в связи со спецоперацией по уничтожению биолабораторий на Украине мы объявим вам новые санкции - отключим российские банки от системы SWIFT. Тогда скорый обвал мировой финансовой системы затронет вас в меньшей степени.

— Отличная идея, Джонни! А мы, в свою очередь, прекратим экспорт удобрений и попридержим нефть. Сланцевая добыча в США станет высокорентабельной, аграрная продукция резко подорожает, что поможет Америке, как её экспортёру, снизить зависимость от Китая и начать восстанавливать собственную промышленность.

— Это мне нравится, спасибо, дружище!

— Тебе спасибо, старина Джо!

Путин и Байден наливают себе ещё по рюмочке и пьют на брудершафт.

На этом переговоры с глазу на глаз завершаются. Лидеры России и США выходят к журналистам для того, чтобы объявить о новых взаимных санкциях. От ярких вспышек фотоаппаратов Джо Байден просыпается.

Следующую заметку из серии "Страшный сон правящих элит" вы прочтёте, щёлкнув мышью здесь.

Источник: Народная мудрость

Читайте другие наши материалы